La vida en gral. (Y Cumpleaños parte 2)

Bueno.

El cierre de mi adorado gimnasio, es un hecho, como les contaba, será el próximo 2 de septiembre.
lo
Aeróbica se trasladó al conservatorio, para quitarles una hora de sala de ensayo a las bailarinas, que son tan regias que no tienen que andar haciendo ejercicios huevones como yo.

Sólo porque la envidia me corroe, me alegro de quitarles esa hora.

Cambiando olímpicamente de tema (olímpica, como la piscina que no volveré a ver en tres meses), quiero hacer un homenaje a dos personas que leen este blog (y que deben estar leyendo en este momento)

Si, uds. Jko y Cristi... porque son las mejores personas que he conocido, en todos los ámbitos.
Me alegro mucho de habernos reencontrado, para retomar el tiempo perdido...vale demasiado la pena. Me siento afortunada de poder ser su amiga.

:)

Ahora, daré un salto mortal triple sobre caballete, para hablarles sobre mi fiesta de cumpleaños del sábado pasado en el Clandestino.
Igual me da un poco de paja.

Hicimos un pre-carrete en el depa de R.
Ya había ido antes, pero ahora llegué sobria y dimensioné lo que significa tener calefacción central.
Cuando entré aparecieron unas bailarinas polinésicas, en mi mano de pronto tenía una piña colada, hamacas, papagayos, y todas las cosas tropicales que se les ocurran.

Así de heavy el calor.
Vamos sacándonos las chaquetas, vamos abrochándonos las guayaberas...calor calor, de verdad.
Así es que como todo era tan tropical, terminamos ebrios con cubas libres, bulgarmente llamadas roncolas.

Tuvimos que rajar al Clandestino, a pata, porque de la nada ya eran las 11 y varios esperaban en la entrada. Y la lista gratis corría sólo hasta las 11:30.
No se imaginan la sorpresita que me llevé cuando llego y resulta que no hay lista de invitados, cosa por la que hinché bolas durante casi dos semanas.

Me tocó hablar con el doble de Jordi Castell y la doble de la mina de Miranda.
Y bueno """hablar""", porque si vamos a llamar hablar a hacer un monólogo, con dos idiotas mirándote con cara de idem, tengo que ponerlo entre comillas.

Les expliqué en el castellano más básico que:
"yo, llamar, hablé con tipo, me dio un mail, mandé mail con lista, luego otro con lista diferente y luego uno final y definitivo, mandé tres mail en total, porque chucha no hay lista"

El Jordi me miraba con la cara más sarcástica que le fue posible poner. Lo cual me pareció absolutamente descontextualizado. Y con el mismo sarcasmo de su cara, me preguntó (imaginense la voz de Jordi) : ya.. y el tipo con el que hablaste, ¿te dijo como se llamaba?.

Yo: - No.

Jordi: - Ya... entonces no te podemos ayudar (mirada zoolander entre él y la hueona rota de la entrada) porque debiste esperar a que te confirmara, y además tú debiste confirmar también que venías.

Yo: - Mira, acabo de decirte que mandé 3 MAILS . Hablé con este personaje dos veces, saqué su celular de una página que se llama El Claneta , y con toda la informalidad que el universo haya podido engrendar, me dijo que no me preocupara, que no me tenía para que confirmar nada, que bastaba con que mandara la lista y que él se encargaba de hacercelas llegar.

Jordi: (mirada ultra escéptica) ¿sabes qué? tu historia está llena de contradicciones, no te creo nada, sorry.

Yo: (plop...pásenme un hacha por fa) A ver, cómo te explico la huea. MANDÉ 3 MAILS, EL ÚLTIMO, CON UNA LISTA DEFINITIVA, A MI NOMBRE PORQUE ESTOY DE CUMPLEAÑOS... como voy a ser tan cara de raja pa venir hasta aca, con todas estas personas e inventar que hay una lista que nunca mandé. A menos que haya hablado con cualquier hueón que se hizo pasar por el encargado de las listas del Clandestino... (¿ no te parece absurdo ? ¿Ah? ¿Tú piensas..tienes intelecto?)

Jordi: (silencio sepulcral, mirada incrédula inmutable) realmente tú historia me parece increíble, no te creo simplemente.

Yo: (es que lo mato, lo mato ahora, dónde está esa hacha)

Mina de Miranda!: a ver (dirigiéndose a Jordi) creo que lo mejor es que llamemos a (el tipo de las listas) y le preguntemos a él (agarró un teléfono, marcó y se puso hablar de manera familiar con el supuesto tipo de las listas) Si, hola, es que aca tenemos a una niña que asegura haberte mandado tres mails con una lista de cumpleaños a su nombre..¿si? ¿Como te llamas?

Yo: Lo.re.na Oy.an.guren

Mina de Miranda: Lo.re.na Oy.an.guren .... ¿si? ...ah, ok. Ya po chumpilumpi, gracias, chao.
Dijo que le había llegado la lista, así es que pueden pasar.

Yo: (mirando a Jordi) ¿en serio? puta la raja, menos mal, ya chicos, pasen.... (no te vai a disculpar roto de mierda).

Jordi: ya, pero sólo pueden entrar los que están aca ahora no más, porque ya son las 11:30.

Y me dice eso, en vez de pedir disculpas el saco de hueás. Todavía me da rabia. Es que igual yo soy super rabiosa (más o menos como el video que adjunté en la entrada anterior) e independiente de eso, es como pa enterrarle el hacha en el medio del mate.

Adentro me esperaban mis hermanos.
Y al final llegó re poca gente, y yo armando tanta cuática y pasándo malos ratos con mal nacidos que no valen la pena.
Por esto, gracias a los que sí llegaron.

Tomamos y bailamos, como suele hacerse en las fiestas.

El Ale, de puro curao me encaletó con un tipo que según él era: guapo y simpaticón. Yo, de puro curá, enganché con el plan y me puse a bailar con él. Le metí conversa, pero resulta que el hueón miraba más a mi amigos (no amigas) que a mi.
Y de pronto, me dijo que no se qué hueá, y se fue.

Era absolutamente gay. Super indigno, encontré yo, osea pa mi, pa mi dignidad como mujer que trata de engrupirse a un hueón.

(Otra hacha por fa, pero esta es pal Ale eso si)

Hay un episodio que obviaremos en esta historia.

Nos quedamos en el departamento Tropical Style. Se me ocurrió dejar un vaso con agua en el suelo, y amaneció tibio...mal volón para alguien con la caña más espantosa que se haya visto en la historia de las cañas.

Con esto se dio fin a la semana de carnaval con motivo de mi cumpleaños.